從來就不是自己想成為的人

沒辦法好好地走路，總是要跳上圍牆再跳下來，這是我的國中回憶。直到現在，我依然常常想起這樣的時光，那時候在乎的事情多半是友情和感情，對於成績和分數倒是沒有那麼擔心。要說幼時的經歷造就了什麼長大後的人格，我想有時也是一種找理由和藉口吧。



我依然擅於言說和寫字，不太需要思考地寫出或說出很多字句，但這一年來總有些後悔這樣的狀態。我說出的言語真的能代表我的本意嗎？那些詞句被精準地記錄下來之後，總有種 違和感，好像並不是自己的本意似的。是習慣性地否認嗎？還是只是一如往常地否定自己的想法呢？總之，反覆回頭查看文字已經成為了習慣，就好像國中時寫作文一樣回到開頭檢查，或是練鋼琴的時候總對於第一頁的譜記得最清楚，因為總是反覆地從頭開始閱讀。

離開職位的時間轉眼就要過了一年了，這一年來我經常感覺昏厥，頭腦很少有時間是清楚的，各式各樣的想法不停地在腦子裡面運轉，但很少有堅定和專注的時刻，若有的話，應該是在觀測星空的時候吧。但現在又不想也不願去觀測星空了，原諒我的不坦率(而我又究竟為何要在自己的blog不坦率？)，我不想記述這段心境上的轉變。

我還是沒辦法不停止地否認自己，也確知到自己正深陷於這個情境中無力改變。明明很多事情都很簡單，但遇到了極為簡單的困難之後又停了下來，收拾房間如是，整理電腦檔案如是，清理衣櫃如是。總是要藉由看著別人的生活提醒自己是多麼地對這個世界毫無貢獻。為什麼要有這些命題呢？我是否一直有一個模糊的目標清楚地指出自己應該成為「不是現在這種」人呢？

回到台北生活很快地就要滿一個月了，回首這些時光的改變其實巨大，爸爸變得虛弱好多，媽媽變溫柔，而我最近一直聽著Aimer的歌，明明這種太過平淡的jpop並不是我原先的口味，但我現在就是聽到椎名林檎都會卡歌。我跟s跟v的關係都進到了一個新平衡，我不太知道這是怎麼一回事。

我還是好想要證明自己對這個世界是有幫助的，這似乎是一種詛咒，好像沒有幫助就不該存於這世上。常被人說我是一個對大家太過有愛的人，太愛這個世界，每次談到廢除死刑和毒品除罪化的時候，我總為了脆弱的人們流下淚來。還記得我小時候就常說，下輩子可以選就想要當女生，即使那麼多歧視，那麼多不公平和不方便，我至少想證明自己不是只是嘴巴說說，而是真的想進入那個情境中同感痛苦。但現在呢？我實際上是一個連自己都接不好的狀態，還想亂七八糟地接著各式各樣的議題、痛苦的人們，共感的能力開的太強，連看迪士尼的玩偶影片都會落淚，到底說來這個世界需要這些眼淚嗎？

我看不到因為我的存在而變的幸福的人們，是否是一種明顯的盲？媽媽愛我，爸爸愛我，我的家人都是愛我的，我應該沒有讓他們不幸吧？如果現在我馬上死去了，他們應該會感到不幸吧？可以這樣證明我是可以帶來一點點小幸福的嗎？

好多道理小時候就聽過了，也聽懂了，但就是很難身體力行，對吧。